lunes, 31 de diciembre de 2012

FUCK YOU 2012
Última publicación del año D:

domingo, 30 de diciembre de 2012

 2012:
2012, año de emociones. Hubo rayos de luz como días oscuros, a veces siento que fueron más oscuros que luminosos.
Hubo situaciones y cosas que realmente fueron maravillosas, dulces, increíbles, inesperadas, cosas mucho mejores de lo que creía, felicidades. Pero con lo dulce siempre llega lo amargo en algún momento, así como pasé por todas esas cosas tan lindas pasé por altibajos, tristezas, dolores, enfermedad, soledad…
Fue o mejor dicho es –todavía no terminó- un año raro, en el cual hay cosas muy buenas que me llevo conmigo que recordarlas me generan muchísima felicidad y emoción. Yo siento que no fue el mejor año porque a mitad de año sufrí algo realmente horrible, perdí a una persona muy especial y querida. Una persona con luz, querible, que era maravillosa con cualquier persona debido a que no tenía ningún tipo de drama con nadie. Y si lo tenía, poseía la particularidad de hasta que con el que se llevaba mal o que no le agradaba la pasaba bien, se reía y lo hacía reír. Te extraño mucho, ¿sabes?
Durante el año hubo un desfiladero de gente y emociones, sensaciones, entre otras cosas. Yo elijo quién se queda conmigo y quién no, encontré personas muy buenas y hermosas, como gente detestable, desagradable, asquerosa. Me di cuenta de muchas cosas que creía pero que en algún punto de mi subconsciente sentía que no podían ser verdad, por el hecho de los lazos (no hablo de mí con alguien, sino que alguien cercano).
Yo creo que también fue mucho de logros y fracasos, como todo. Pero capaz los siento más éste año por la tristeza que tuve, porque me ocurrieron cosas que creí que jamás me iban a pasar. No sé a qué se debe en particular.
A las personas que estuvieron conmigo les doy las gracias, del primero al último, con el que no me llevo tanto como al que tenemos una afinidad terrible. Al que no me quiso, al que me quiere, a mis amigos DE VERDAD, a gente que nunca figuró en mi vida y aún hoy no lo hacen pero dentro de mi desprecio por saber la clase de gente que son los aprecio porque cuando estuve sola, sin nadie a mi alrededor acompañándome, estuvieron. Por el motivo que haya sido, no me importa, en el momento me sirvió y quisiera que sepan que yo no me confundo, que sé quién es quién y cómo es. No porque me ayuden a secarme las lágrimas sé que van a dejar de ser quienes son y que en cualquier momento no van a intentar clavarme un puñal, de hecho lo hicieron, pero me causó gracia todo eso, porque muchos creen que soy más tonta de lo que soy o fue por mi vulnerabilidad en ese momento. (Ahí es cuando si alguien lee esto, se da cuenta de por qué no me gusta estar vulnerable frente a cualquier persona)
Me vieron sonreír, reírme hasta el llanto y que me doliera la panza, quejarme, mis diferentes tipos de caras, mi forma de ser, mis humores, dolores tanto físicos como psicológicos, mi llanto. Algo que lave la pena remarcar, debido a que en toda la historia y mi corta vida lloré enfrente de alguien que no sean sólo 5. Sí, muchos no entendían y yo en medio de mi angustia que se apoderaba cada mañana y cada noche me reía de mí y decía que me sacaran fotos o me filmaran, porque nunca me vieron llorar y era la primera vez, que tenían que recordarlo porque sería una de las pocas veces que me vieran de esa forma, esperaba y espero que sea la primera y última.
Logré abrirme. Aspecto que también es importante remarcar debido a que yo siempre había sido muy cerrada y un día finalmente después de tanto que me repitieran que debía cambiar porque el ser tan, pero tan cerrada al fin y al cabo le iba a hacer mal a una sola persona, a mí. Siempre con desconfianza de todas formas, pero logré abrirme un poco, es en día de hoy que me cuesta, porque desconfío hasta de mi sombra. En estos tiempos no se puede confiar en cualquiera, tampoco soy de contar mucho de hecho. Pero reconozco que cuando debo hacer mi descarga cuento hasta cuando voy al baño a hacer pis.
Me dediqué a tomarme más en serio, a respetarme más, cosas así que una persona tiene que practicar a diario.
Vi a mi queridísima Lady Gaga el 16 de Noviembre en el Monumental, fui al Quilmes Rock Nacional; vi a Charly. Fui al recital de Noel Gallagher con sus pájaros que le vuelan alto, fui a ver al hermoso y sexy Romeo Santos en el Luna Park. Fui al Caribe, a Estados Unidos, a Disney, Miami. Obtuve la cámara que tanto desee durante muchos años, desde que sentí ese amor por la fotografía...
Fui a aprender Danza Contemporánea, realmente AMO bailar y más esa danza en particular. Y al Domus le voy a tener un cariño especial porque es en donde desarrollé mis principios en la danza y porque allí conocí a seres llenos de luz y magia. Personas muy buenas, como mi hermoso y cálido profesor, Sergio –sos mi platónico debo decir y no me avergüenzo (lo digo porque sé que esto no lo vas a leer)-, Walter tan delicado y buena persona, al igual que Belén. Una chica que es realmente buena, cero maldad, compartimos mismos gustos por la música, sin mencionar la magia que hace cuando se mueve en el suelo.
Tuve una fiesta hermosísima el 21 de Abril, con un hermoso vestido; soñado. Realmente fue más de lo que esperaba, realmente disfruté todo, desde la preparación hasta el final. Todavía no caigo debo decir… A veces en esos momentos de reflexión me pongo a pensar si es que la disfruté lo suficiente o pudo haber sido mejor, no sé. Pero que realmente la pasé genial, disfruté y la amé es verdad, no hay palabras para describir lo que sentí y siento. Debo mencionar a mis padres, que fueron los que hicieron posible todo eso, muchísimas gracias, no me alcanzarían ni tres vidas más agradecerles a pesar de que muchas veces me hacen sufrir, yo tampoco soy la mejor hija, ya lo sé. Pero los amo con lo locura por más que tenga mis rayes y ustedes los suyos para conmigo.
Posiblemente me olvide de nombrar a alguien en los textos que hice y me olvide ahora de decir algo, o por lo menos eso siento, que algo quedó sin decir. Me pasa casi siempre. Ahora los agradecimientos:
-        Gracias a todos, los que me quieren y los que no, los que me hicieron pasar un buen rato y los que no tanto, los que me hicieron sufrir, sonreír. Los que me contuvieron. Gracias a mis amigas, a mi familia, a mis viejos y hermanos que son lo más sagrado y hermoso que tengo.
-        Gracias danza contemporánea por ser una de las fuentes de mi cable a tierra, desahogo, liberación. Gracias a mi profesor que me enseñó a moverme dentro de una cosa tan hermosa, y enseñarme la hermosura de tal baile. A mis compañeros de danza, las sonrisas y risas que nos brindamos mutuamente todos los martes y viernes, nuestros dolores de quemaduras a las cuales también les agradezco, -mis cicatrices de guerra, así les digo- que me enseñaron los errores y se curtieron.
-        Gracias a todo y a todos.
Queridísimo y odiado 2012 me pasaste por arriba en ciertos momentos, me hiciste ser feliz, aprender un montón de cosas que valoro, conocer personas nuevas en todos los aspectos, vivir, sonreír, llorar, me viste tocar fondo, sufrir… Pero mi último mensaje es que a pesar de haber roto un montón de cosas no voy a dejar que me pases por arriba en lo que queda, y en tampoco dejé que lo hicieras en los últimos momentos del año.
Hasta nunca, no hay vuelta atrás. Mañana a las 12 pm ya te abras ido, fuiste de olvidar pero sin embargo te voy a recordar como algo olvidable. Y te voy a despedir a pesar del dolor con una sonrisa, y con la gente que más quiero; mi familia y mis amigos.  
Fin.-
(y sigo sintiendo que algo quedó sin decir)

sábado, 29 de diciembre de 2012

----------------------------------------------------------------------------------
Me acaba de pasar:
Me levanté de la silla para ir a mear al baño que está al lado de mi pieza, caminé y cuando abro la puerta y prendo la luz, HABÍA UN ALIÉN! No mentira. Miro por arriba del espejo y sobre la pared blanca estaban de esas mosquitas que no son, no sé cómo se llaman esos bichitos y los miré de cerca porque no entendía que mierda eran, porque no parecían. Cuando me acerqué vi que eran dos, y que estaban copulando.
Canté con el tono de Emma ''las mariposas están copulandooo'' y sonreí.
Me senté para mear, literal, y primero me reí porque no sé por qué me tenté, me estaba riendo de mi misma en realidad y ahora que lo pienso bien. Y en el mismo momento me agarro un toque extraño de angustia y ganas de llorar. No entendía nada, pero finalmente dije ''qué carajo?'' y se me pasó y salí para reirme de mí y se lo conté a éste muchacho que me unió con o sin querer a él como cuando se ata una cinta a un palo y se le hace un nudo fuerte para que no se salga nunca.
----------------------------------------------------------------------------------
Voy a asesinarte, pero te cuento un secreto:
Voy a hacer que todo parezca un puto accidente (:
Jijijiji, ah re sádica era.

Riken salchichen:
Bueno, te conozco hace poco pero  te volviste basntate especial. 
Hace unos días escribí lo que pasaba que dejamos de hablar como antes y sufro un poco a veces.
En noviembre te conocí, pero solíamos hablar desde que abría los ojos hasta que me dormía, ahora no según vos es porque estas re colgado (maldita sea la colgadez (?). Ya leíste eso y no sé si registraste que lo extrañaba. Y ahora no me das ni cinco de bola kdasfbskjhbs te odio, jajajajaja. Mentira, no te puedo odiar (todavía). Y obvio que me voy a seguir culpando a mí por la constancia que ahora no está por más que me digas que no es mi culpa que estes pelotudo.
Te quiero ver, quiero mi bandana opleta que te pedí, te tengo que dar un anillo que querías y muchos abrazos y besines en la nariz.
Y era lindo que ni bien abría los ojos eras el primero en hablarme. Es más, si estaba de mal humor por algo me hablabas y me ponías bien y de buen humor otra vez, lo mismo era cuando me despertaba. Y de hecho me encanta que seas vos la última persona con la que hablo cuando se me cierran los ojos y la primera cuando los abro.
Algo me falta, pero ahora no me doy cuenta. Te quiero horriblee.
----------------------------------------------------------------------------------
Pongo los puntitos porque voy a escribir algo que no refiere a lo que estuve escribiendo:
Que bien eh, aparece el video de un petardo de una famosa (Florencia Peña) y se revolucionan todos. ¿Por qué no se dejan de joder? Estamos en el 2012, casi en el 2013. La pobre mina hizo un video con la pareja y le cagaron el video quién sabe como concha y ahí lo tienen. Todos vieron y violaron su intimidad. No entiendo a la gente la puta madre.
Lo único que les modifica es que es una mina conocida, pero la gente que mira porno no sé de qué mierda se asombra. Capaz se sorprende de que es la actriz argentina qué decía ''cafecitooooo?'' o qué se yo.
----------------------------------------------------------------------------------

viernes, 28 de diciembre de 2012


Ena:

Nos unimos de casualidad en una clase de pintura, fuimos muy unidas. Un día dejaste de venir porque empezaste a hacer Comedia Musical y no sé qué.
Estuvimos separadas durante un tiempo y a mí siempre me saltaron picos de amor y tristeza en los que te decía lo mucho que te extrañaba y cosas así que te daban de llorar e igualmente te daban ternura y nostalgia.
Después de un par de años y yo con esas cositas nos volvimos a unir. Y fue lo más lindo del mundo, el otro día fue tu cumple y nada, estuvimos juntas un ratote. Te extrañaba, ojalá nunca se corte y el reencuentro después de todos estos años más allá de que fue lo más lindo del mundo y todo eso, a mí me gusto y por lo que tengo entendido a vos también te gustó que nos uniéramos otra vez.
Cada momento, situación, ocasión, etc. es algo diferente, antes éramos dos piojitos re felices porque todos los viernes durante el año nos veíamos y pintabamos, me clavabas pinceles accidentalmente en los ojos (maldita perra asesina), cantábamos Queen y una de las que más nos gustaba cantar era Love of My Life. Ahora estamos más grandes y somos re cools, ah.
Las cosas cambian y somos muy unidas por más que no nos veamos mucho, pero siempre estoy para vos y vos para mí. Somos tan bellas (?)
Te amo mil y soy tu novia y vos la mía jajajaja.

Paula:
Te extraño. Nunca hablamos, la última vez que te hablé y vi fue parte del 21 y 22 de Abril. Antes de eso hacía como un año y algo que no te veía.
A pesar de todo, y que yo siempre dije que esto iba a pasar y vos siempre te negaste, no me es tan lastimoso, porque creo que por algo será. Te amo igual.
Todo iba a cambiar algún día quisiéramos o no. No sé si a vos te dio igual o no, o si fuiste consciente de todo esto o qué. A veces siento que está todo roto, ¿sabes? Pero siempre tengo el consuelo que por más que contestas tarde y toda la cosa cuando te necesite de vos estás, y eso es realmente lindo.

Elefantes:
No sé si leerás esto algún día, espero que sí. Bueno, ya sé que por ahora no hay nada para hacer, porque no sé.
¿Qué decirte? El texto que hice de recuperar lo perdido fue para vos, la pregunta que te hice fue para vos aunque me hice la pelotuda. Pero creo que igual te diste cuenta que fue por vos que te la pregunté, no te creo idiota. Knsdckhsbdjhbsdj aasdfgjhkllo te extraño.
Extraño la relación que teníamos, que hablaramos, que me sacaras charla fácil y yo a vos también, tu voz (por más que haya sido una vez), verte sonreír, tus ‘’puede ser’’. Que estemos bien, que nos tratemos como siempre y no como dos extraños de otro planeta, o gente que nunca habló en toda su vida y que no se agrada y se hablan por obligación.
Nos encontramos por mi cararrotes de decirte que tenías cara de dulce. Y no, no me confundí. Sos una de las personas más dulces que conocí, aunque ahora se sienta más amargo que dulce.
No quiero que esto se corte, yo lo sentía todo tan bien y de un día para el otro se cortó todo, sin motivo. Un día me harté, me enojé y prácticamente te mandé a freir churros. Vos no habías entendido una mierda, te expliqué y me contaste lo que te pasaba, y por más que no haya sido específico conmigo y era general, yo me sentía afectada. Porque en parte por más cruel, horrible, blablablá que suene a mí no me importan los de afuera.
Todavía tengo tu elefante, las ganas de cocinarte como vos querías y espero que vos sigas teniendo mi elefante.
Y cuando me enteré que el 29 de noviembre al final no nos veíamos me quería morir, tenía ganas de verte y que me abrazaras o vos a mí, habíamos quedado que el primero que viera al otro abrazaba primero.
No sé qué decir, me siento medio estúpida porque no sé, a veces creo que todo esto es absurdo y al mismo tiempo creo que no porque para mí sí significó algo por más mínimo que sea. Capaz para vos todo esto no significa nada, no me molesta, capaz YO no significo ni signifiqué nada para vos y me crees loca por sentir cariño hacia vos.
Tengo ganas de verte, que me abraces y cantarte, y extraño todo, todo.
Y si no sentís lo mismo es horrible esa sensación, pero prefiero la verdad antes que una mentira. Y tampoco creo que por más horrible que fuera no sería tan dañino porque realmente últimamente me acostumbré a que nadie sienta nada, me escuche cuando le hablo o algo que se le asemeje. 

The scientist:

Bueno, durante el año me fui encontrando que diferentes tipos de personas y te encontré a vos. No voy a decir que me cambiaste la vida porque en realidad no es eso lo que quiero decir aunque todo lo que escriba capaz suena a eso.
No físicamente pero siempre que te necesité estuviste, y en cierta forma te transformaste en mi cable a tierra. Nunca quise eso porque me conozco y sé que soy un desastre y no quería que me odiarías, y por más que siempre me digas que no te molesto no puedo evitar sentime una molestia cada vez que te hablo o que te cuento algo que me pasó.
Todavía no entiendo por qué será que en los momentos que me sentí tan sola y que no podía hablar con nadie porque nadie lograba llenarme me di cuenta después de un tiempo que eras vos a quién necesitaba y necesité todo el tiempo. Me atrevo a decir que creo que si el día de mañana no te tengo me lo rajo, corta.
Y no sé cómo mierda haces para que en todo momento por más que esté al borde de la locura sacarme una sonrisa, te odio jajajajaja. Pero es como que haces magia (?)
Y más allá de todo, que nos vemos poco, la primera vez fue arreglada no estuvimos mucho tiempo juntos (no tenes por qué pedirme perdón) no me jodió, porque yo sabía que levantaba la vista y estabas ahí, creo que eso era suficiente. Lo único que me molesta es que tus abrazos son bastante chotos, porque es como que me soltas rápido… Gay. Y la segunda fue casual y muy wow! ¿Qué haces acáaaaaa?
Y éste texto no es lo que esperaba pero bueno… (A mí no me jodas con tus estupideces cursis que te salen mal (?)
Sé que seguramente es demasiado por el hecho de que solamente pasó un año, pero no sé qué me hiciste que te tengo tanto amor y cuidado. Sentite dichoso y no te abuses de eso porque soy una persona fría, que no demuestra sus sentimientos y es difícil hacerla entrar en confianza y mucho más que te cuente algo y decirte lo mal que me puedo sentir o algo así.
Me gusta poder compartir muchas cosas con vos y cosas en común por más mínimas que sean, tipo como la música, la misma maldad que nos caracteriza tanto, entre otras cosas que ahora no me sale ninguna.
Y adoro cuando te pones en experto en ciencia y te colgas hablando cosas que muchas las entiendo y otras que me quedo mirando a lo ‘’si claro, como vos digas, todo bien’’.
El encontrarte capaz fue casualidad o tal vez no, tu pelo nos unió (nunca más me lo voy a olvidar). Espero que el día de mañana pasen muchos años, sigamos juntos y nos riamos de la estupidez esta que siempre te digo. Y gracias por hacerme sentir bien y feliz en éste 2012 que primero estaba bastante bien hasta que se empezó a oscurecer, y vos con tu estrella (la que más te guste) y nebulosas galácticas me la iluminaste.  
Otra cosa es que todo ésto me hubiera encantado decirtelo cara a cara, pero no te veo acá...
P.d.: Y tu pelo es el más lindo del mundo.
Acordate que vos vas a ser un re astrónomo y científico (ya se qué mi apodo te encanta) y yo una terrible actriz (más todas las mierdas que sabes que quiero hacer) bohemia. Y además los dos artistas más lindos de todos tiempos y de todo el puto y feo mundo. (Aaaaa cursi)
Me olvidaba de algo:
Gracias .
(Siento que algo quedó sin decir)

Soy (mejor dicho estoy, enrealidad generalmente no soy de expresar mucho los sentimientos) cursi últimamente y me voy a dedicar a hacer textos sobre el 2012 y las personas que me acompañaron o algo así, blablabla...
ಠ_ಠ
Siento que mi idiotez y locura no pueden verme tranquila y cagan todo como siempre (:
Franco: no sé qué pasó que antes hablabamos desde que abriamos los ojos hasta que nos quedabamos completamente dormidos. Y lo extraño.
Chau. (Quiero que el que estés colgado se te vaya u.u)

jueves, 27 de diciembre de 2012

''Deja de hablarle a la sucia y háblame a mi que estoy bañada''
Cada vez me sorprendo más de las estupideces que digo cuando no tengo en funcionamiento el cerebro...
''Por primera vez durante mucho tiempo, ella era realmente feliz. Luego recordó, que estaba borracha.''

miércoles, 26 de diciembre de 2012


‘’Las olas y el viento, (sucundum, sucundum) y el frío del mar (shalalalalala)’’
Ola k ase (?)

Hace días siento el olor –sí soy una defo- costero en el parque de mi casa. Y ahora entra olor a sahumerio de la costa, meque…
No es que extrañe el lugar en el que toda mi infancia y parte de mi cuasi adolescencia pase desde el 26, 27 de Diciembre hasta los últimos días de Enero, no. Lo que extraño es sentir entre mis pies la arena mojada o mismo fría de cuando empieza a haber sombra en la playa. Extraño caminar hasta no sentir los pies pero que sin embargo sentía el granulado de la arena. También el estar en la playa hasta que el sol bajara sobre el horizonte, el estar en la playa y dormir con el ruido de las olas y el vientito frío que te hace estremecer los huesos y dormirte.
Estar ahí, cerrar los ojos, darme vuelta y ver médanos de arena (¿y de qué van a ser? No sé, pueden ser de muchas cosas, TKB), en ciertos momentos cuatriciclos pasando, (eso también lo extraño, no me subo a uno desde Enero). Ver como todo empieza a tomar sombras y el sol va bajando y cambia la tonalidad del cielo, y esas gaviotas de mierda que o están posadas en los médanos, y solía pasar cerca para que volaran. O vuelan y aparecen estar queriendo llegar al sol.
Volver a darme vuelta y ver la inmensidad del Mar Argentino, que cuando baja el sol se lo ve claro pero igual sigue de ese color horrible que tiene siempre a menos que el viento sople del Sur, en ese momento hay mucho viento, pocas veces no hay mucho. Hay una corriente terrible y el agua se ve verde, pero cuando te metes te ves los pies y está calentita. Y ver el cielo como cambian las tonalidades debido a la ida del sol hasta que todo toma un color uniforme y no hay más sol. Sólo viento y viento, frío.
O también el ir al bosquecito, el olor de los eucaliptus y escuchar a las copas de los arboles moverse.
No creo volver a veranear por allá, sólo porque la última vez que fui me di cuenta del fiasco en el que se está transformando la Costa Atlántica… No me gustó, a nadie le gustó realmente. Estas cosas son las que me hacen encontrar la paz a veces, no siempre.
La gente era muy horrible, no se veía ni se vivía lo que se sentía otros años. Muy feo todo. Pero bueno, por algo será.
Me voy a leer un libro.
Hay ambiente costero en el parque de mi casa, quiero volver.

domingo, 23 de diciembre de 2012


ESTO, ES ALGO:

''Esto, es algo'' No tengo tema particular, por eso se llama así. ''No hay nada para ver en la televisión, y el disco que bajé se escucha mal, la ropa se ensució'' D: No mentira.
Ahora va enserio  No hay nada para ver en la tele, escuchó música, busco algo, hablo con alguien o eso intento mejor dicho, y miro fotos. Y como que no es que me aburra pero me quiero reir. Y éste texto es una mierda... 
Tenía el ideal de que fuera un rejunte de un montón de cosas (mañana es Navidat y ajnakjdnlak paja) y me salió como el ojete, ya ven, se puede apreciar...
El tema es que la Navidat (sí, así le digo porque me causa) no me emociona mucho el asunto y menos con cosas que pasaron y bueno... No, no es divertido, y mucho menos cuando la única juventud en la mesa son mis hermanos, mis primos (2) con sus respectivas parejas. Y eso es todo lo joven que hay, meque, sí. Después son todos ancianitos, que en realidad no es que no los quiera, yo los quiero, son parte de mi familia. Creo que lo que me molesta más en cierto punto es ésta negación tan característica en muchas personas que depende de cuan notorio lo hagan y bla, bla, bla de ver como todos están en deterioro. No digo que yo, bueno, soy joven, algún día me va a pasar lo mismo, pero es como que a veces se hacen esos silencios largos y aburridos que ni siquiera sabes de qué verga hablar con tus primos o con tus hermanos y jode las bolas o directamente nos ponemos de mal humor y terminamos revoliandonos copas :D (?) No tanto, pero terminamos del ojete tratándonos mal.
No sólo eso, tener que soportar la cara de orto de ciertas personas que no tenes ganas de bancar y otro punto es tener soportar lo que cada uno tiene para decir y tener que poner tu mejor cara de feliz cumpleaños para que después no te rompan las bolas diciéndote que tenes cara de ojete y como dice el meme de la nenita rubia; ''o sea qué pedo'' y tu cara mi amor?
Y sin mencionar la cena divina infumable de no acabar, y el peor momento es como esa propaganda que me apareció en youtube, el peor momento de la cena es este las 11 y 12 de la noche, cuando ya no sabes qué mierda hacer para matar tiempo o que todo se pase más rápido. Y después no sabes si rajarte un tiro o qué.
Y ya se me acabaron las ideas por hoy. 

‘‘Tus ojos no tienen dueño porque no son de éste mundo’’

sábado, 22 de diciembre de 2012

Me encantaría que me dieras un poquitito de bola, nada más...

jueves, 20 de diciembre de 2012

Si no fuera porque vos estás, yo no estaría acá.
Bruno te odio por hacerme pasarte este link del ojete 

I am the one who loved you when you went insane.



¿Cómo se hace para recuperar lo perdido?

¿Nunca te lo preguntaste? Yo sí. Si no te acordas seguramente en tu subconsciente te vas a dar cuenta de que alguna vez una vaga idea de eso tuviste.
Se me dio por preguntarle a alguien especial, que siento que todo se fue al carajo desde hace un tiempo por una pelea, y como que… No sé, me siento mal, no por lo que me dijo porque me pareció muy prudente, sino que porque me doy cuenta cada día que hablamos de que no sé si la cagué yo, o se tenía que cagar, o se dieron las cosas así por algo.

19:59
Yo: che, tengo una duda nada que ver, pero bueno
cómo se hace para recuperar lo perdido?
X: creo q no se puede
muchos dicen q hacer cosas juntos
pero lo perdido ya esta
Yo: si, que se yo
no sé jajajaja
X: para vs?
Yo: eeee no sé, porque como siempre la cago
es como que, muchas veces por mas que no haya sido yo y las cosas son así por algo me niego a aceptarlas
y remo contra la corriente porque quiero que no queden las cosas como estan, pero en mi subconsciente se que no van a ser igual que antes, pero me niego a aceptarlo porque no quiero que sea así
tambien tiene mucho que ver con que yo siempre digo que hay que dejarlo ser, pero hay veces que no quiero dejarlo ser
X: puede ser lo q decis vs tmb
Yo: capaz
es que, por mas que a veces la otra persona esta ahí, ‘’no quiero que te vayas ni que te escapes de mis manos’’
es lo que uno termina diciendo.


Bueno, ahí está el (qué lindo como te mentí con ese ‘’nada que ver’’) pequeño fragmento de conversación con la persona que me está pasando esto. Creo que, no, no sé. Creo que si no hubieran pasado ciertas cosas, a ver, eras una de las pocas personas que encontré este año de mierda que tuve que adoré con todo mi ser y que todo surgió porque te dije que tenías cara de tierno. Y, después de todo este tiempo siento que te perdí y me jode bastante, porque no es que te necesite, no es que me sienta sola, no es que no te quiera, no es que no me importes, es que eras una de las pocas personas que me dio tanto cariño junto en tan poco tiempo y nos hicimos muy cercanos o por lo menos para mí. Y de un día para el otro te diste vuelta y sufrí mucho, un día me cansé, te dije que te odiaba y que me caias mal (no sé en qué cabeza cabe, realmente se me imposibilita odiarte, odiaba tu actitud para conmigo tan cortante sin motivo alguno). Creo que ahí fue cuando yo la cagué, creo.
¿Sabes qué? No sé si extraño la relación que teníamos o hablar con vos, o a vos…
Y hoy cuando me puse a guardar un par de cosas en mi carpeta de dibujos encontré el ELEFANTE que hice mientras que vos hacias otro y me pregunté a mi misma si la jodí, o qué hice mal yo.
Y recién estabamos hablando y te fuiste así de la nada como generalmente haces, no me molesta. Sólo quiero que vuelvas y leas lo que te dije.
Y sí, extraño bastante escucharte hablar…

Hola Blog, ¿Qué tal todo? Volví para removerte las telarañas y contarte lo que pasó en el último tiempo…

Por suerte puedo decir en resumidas palabras: todo salió bien.