Me di cuenta de que no te superé. Pensé que sí, porque encontré a alguien con quién me di cuenta de absolutamente todo lo que me estaba perdiendo por mal gastar mi cerebro pensando en vos y chocándome la cabeza contra la pared sólo por vos. Pero sólo te quería a vos. Y no porque ésta persona me distrajera, es por el hecho de que mi pensamiento diario sobre vos había disminuido notablemente, sólo me acordaba de vos por una sola cosa que veo siempre cuando el día oscurece. Digamos que básicamente ya me estabas chupando bastante un huevo… Ya ni una pizca de amor sentía. 

No sé si es que no te superé, o si es que nunca te fuiste de acá adentro. Creí que sí, auto engañándome, por supuesto, sólo porque estas constantemente dando vueltas alrededor mío.

Hasta que hoy todo cambio cuando leí algo, en un momento me sentí tocada, pero no creo que vos pienses en mí como yo lo solía hacer constantemente hace un tiempo. Pero después me deprimí un poco, y no voy a decir ‘’no sé por qué’’ porque creo que es evidentemente que con lo que acabo de escribir es porque si te vuelvo a ver las patas me van a temblar, y cuando asumí que algo me pasaba y me hablaste a los días me puse nerviosa (cosa que nunca antes me pasó con vos).

Sólo quiero sacarte de mi cabeza si es que todavía seguís en el sector que estabas hace un tiempo. Porque te quise para mí en algún momento y no lo niego. Pero sé que siempre vas a estar alrededor mío porque no tenemos una relación de ‘’hola, chau. Hasta nunca’’. No. Siento que con vos tengo para rato, ya sea hiriéndome, que me vuelva a pasar tan intensamente algo con vos otra vez (espero que no) o lo que sea. Pero no te quiero ahí si vos no vas a sentir lo mismo. HOY NO TE QUIERO.

Y sé que existen altas probabilidades de que sigas dando vueltas en mi cabeza porque aunque no lo sepas; SOS TODO LO QUE SIEMPRE QUISE (en cierta forma).

Y por mi caradurismo de hablarle un día como si lo conociera de toda la vida, llegó alguien a mi vida que no pensé que iba a ser él, ni que me iba a pasar esto. Y también tengo miedo, no creo que esté mal. Y creo que de todas formas está mal; porque ahora no somos más que amigos, no pasa nada, no creo que puede pasar nada malo o extraño que nos haga soltar las manos. Pero sí pasa algo interno, y me doy cuenta porque realmente estoy embobadisima con esa persona. Es la primera persona en la que pienso cuando abro los ojos, y la última cuando los cierro. No quiero ilusionarme, nunca me confío en nadie ni en nada, no quiero nada con vos todavía. No en ésta situación, tiempo, lugar y contexto o como sea. Sólo que te veo, me sonreís y me derrito ‘’como helado pero de limón, un limón hermoso’’. Me tenes en tus manos y podes hacer conmigo lo que quieras por si todavía no te diste cuenta.

Y me siento cursi y que algo está mal en éste texto y sé que si lo leo más veces de las que la lo leí me voy a arrepentir y voy a borrar todo. La cosa es que me siento mejor que hace un rato. Asique algo bueno salió a flote. Lástima que no lo pude hablar con alguien en específico, sí a vos te hablo Luisina si llegas a leer esto… Vos entenderías mejor a qué me refiero con sólo una mirada. Y no haciendo un palabrerío como este que hice.

(YA ME ESTOY ARREPINTIENDO DE LO QUE ESCRIBÍ,

 y juro no haberlo vuelto a leer…)

I've got another confession to make; I'M YOUR FOOL.